Fofocas & Anedotas
Edição nº 627
Atualização
(semanal) em 19 de Outubro de 2009

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A boca da
semana
Falar mal dos outros é uma forma desonesta de elogiarmo-nos.
(Elsa Yung)
Boca residente: "Humor, primeiro; só depois a verdade"
(Nesta página usa-se a grafia conforme o Novo Acordo Ortográfico
e não se critica nem se entra em polémica com quem o não segue.)

Quando recebi a anedota dizia-se que era de "morenas".



Uma morena está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo para lá, beijo para cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais carícia e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo pergunta: Mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de ti.


E Deus disse: "Façamos o homem à Nossa imagem, conforme a Nossa semelhança" (Génesis 1:26).

Ardi (seu nome de batismo) uma jovem bonita que viveu há 4,4 milhões de anos. Como seria o namorado?


Almeida Garrett (1799-1854)
"
E eu pergunto aos economistas políticos, aos moralistas, se já calcularam o número de indivíduos que é forçoso condenar à miséria, ao trabalho desproporcionado, à desmoralização, à infância, à ignorância crapulosa, à desgraça invencível, à penúria absoluta, para produzir um rico?"


Criminosos na net, mas...tansos!






Um casalinho de Sintra (não, não é aquele casal que você conhece) praticava um desporto interessante Sacavam da net números de cartões de crédito e os dados bancários e depois encomendavam...mercadoria. Quando chegaram aos 20.000 euros, a polícia entrou-lhes pela casa dentro disfarçados de "entregadores". É que o casal encomendava e pedia que lhes levassem as mercadorias a...casa.
Espertinhos para sacar elementos fraudulentamente, mas tansos para denunciarem a morada. E como conseguiam os dados? Ah, isso não digo!


E já que estou com as mãos na massa...

Mensagem sobre prémio de Obama esconde vírus informático.




"
Aproveitando a atribuição do Prémio Nobel da Paz ao presidente norte-americano, Barack Obama, está a ser enviada uma mensagem aos internautas para que acedam a um link com mais informação. Só que ao invés de mais informação estes vêem os seus computadores serem infetados alerta foi dado pela empresa de segurança McAfee, que adianta em comunicado que «a mensagem dá a indicação para se clicar num link ou para copiá-lo para o browser para se aceder a mais informação, nomeadamente a um relatório referente ao mal-estar provocado pela aceitação do prémio por Obama».
A empresa ainda que «aqueles que cliquem no link e que acedam ao site, mesmo que não abram o ficheiro executável, não estão seguros, uma vez que há um Javascript que abre de forma oculta outras páginas e sites via iframes invisíveis, que testam a máquina para explorar outras vulnerabilidades do sistema
".
(SOL)


Um certo olhar
(Prima Gigi)

A Gigi envia esta foto com ombro à mostra porque sabe dos meus gostos por....sardas.


Tenho a impressão de que esta já entrou mas, à cautela...

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor, diante da multidão que se juntara para assistir ao espetáculo.
Então, Jesus disse: "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
Um português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tijolo e acertou em cheio na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido por ver perdido o episódio bíblico, dirigiu-se ao português, olhou-o bem nos olhos e perguntou-lhe:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Já, mas a esta distância, NUNCA!


Gostava de ter sido eu a escrever.


(...) Cá temos o que vai ser o Governo, tal e qual.
O primeiro-ministro será José Sócrates. Este homem, curiosamente, existe mesmo e manda. É ele mesmo~ o chefe do Governo, por esse lado não fomos enganados. Perguntais: e quem manda nele? E eu digo-vos, porque nada vos escondo: os verdadeiros ministros. Vamos, pois, saber quem são.
Ministro das Finanças e da Economia: Banco Espírito Santo e Banco Comercial Português.
Ministro da Educação e ministro da Ciência: prof. ª Ana Benavente, presidente do Conselho Nacional de Educação e especialista em eduquês inteligente, acolitada pelo prof. Boaventura Sousa Santos, que é um sociólogo capaz de compreender tudo e mais alguma coisa.
Ministro das Obras Públicas: resultado de uma coligação Mota Engil, Construtora do Lena e Visabeira, para as obras, e PT/BES, para as comunicações, desde que dêem as obras das telecomunicações às anteriores.
Ministro da Justiça: Boaventura Sousa Santos, que tem muitos estudos sobre o assunto.
Ministro da Administração Interna: António Costa, se não vai-se o apoio de um certo PS ao Governo.
Ministro da Cultura: Joe Berardo, esteja lá quem estiver, porque Joe faz parte do ministro das Finanças.
Ministro da Defesa: um senhor com ar compenetrado, de preferência do agrado de Jaime Gama, que não deixe um general ou um almirante mandar naquilo.
Ministro dos Negócios Estrangeiros: um homem que a GALP indicar, de modo a conciliar uma série de interesses que só a GALP consegue ter. A nomeação é feita depois de ouvido o dr. Gama.
Ministro do Ambiente (esta é fácil): EDP.
Ministro da Agricultura: uma pessoa qualquer à escolha de uma pessoa qualquer.
Ministro do Trabalho: Vieira da Silva, é surpreendente, mas é ele mesmo.
Ministro da Presidência e dos Assuntos Parlamentares: José Sócrates com o pseudónimo de Pedro Silva Pereira, ou outro qualquer que ele arranje.
Ministro da Saúde: lugar em aberto; pode ser Ana Jorge ... ou pode ser o Grupo Caixa ou o Grupo Mello.
E pronto, tendes o Governo completo. Que mais quereis saber? É só perguntar...

Mas quem escreveu foi o Comendador Marques de Correia no "Expresso" da semana passada.


Palavras difíceis














- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas palavras que eu não entendi...
- Então diga lá o que não entendeu, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para os tin-tins!


Dedicada aos cotas





Um jovem arrogante, que estava a assistir a um jogo de futebol na televisão, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

"Vocês cresceram num mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , telemóvel, televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogénio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor aproveitou-se do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante com a sua ladaínha e disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens por que estávamos ocupados em inventa-las. E você, um arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?


E nem de propósito:

Polaroid está de volta






A tradicional máquina fotográfica de impressão instantânea Polaroid está de vota ao mercado
O ressuscitar das antigas máquinas fotográfica é da responsabilidade do Summit Global Group, estando o fabrico da película a cargo do Impossible Project.
A empresa Polaroid entrou em falência em 2008, tendo a licença sido comprada por 87,6 milhões de dólares.
Em 2010 será possível encontrar máquinas fotográficas Polaroid em formato analógico mas também digital.


Visite o site do Van Dog: AQUI
As bandas já publicadas encontram-se AQUI


Há 37 anos era assim:


Miguel Monteiro







Na semana passada apresenrei a primeira parte de um texto que o Miguel Montero me enviou recordando os velhos tempo em que era um dos truquistas mais produtivos.
AQUI


Inscreva você mesmo os seus anúncios!






Enquanto inscrever anúncios em Cannes, custa uma pipa de massa, no Cano, é à borla e até agradecem
Assim, caro truquista, dos muitos anúncios que detesta, envie alguns para o Cano. AQUI. Tudo o que vier à rede é peixe: tv, rádio, imprensa e etc.

A reunião do júri não se sabe quando é mas os resultados serão apresentados na festa do dia 7 de Novembro às 21.30 no Salão Nobre (tinha de ser) que fica ali ao lado do Bairro Alto, na Rua da Misericórdia, 92. Como o Salão Nobre só aguente 130 lugares, recomenda-se marcação, feita à custa de 5 piassabas, que é também o nome dos prémios de ouro a bronze. Quanto a sanitas...nada consta!


Para despedida!



Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor veja o que é que pode fazer por mim...
Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso dececioná-la
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva,consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva, fogosa, arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha,estás a ver? Ainda está encaixotado!


Poema vadio
Paulo Afonso


Nesta semana, no "Palavras d'Ouro" novos poemas de:

- Marquesa de Alorna
- Casimiro de Brito
- Armando Silva Carvalho
- Herberto Helder

Uma fartura!

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